1.冷笑话的典故你知多少[ZT]

冷笑话元年诞生了。

在冷笑话元年发生了很多事情，最重要的一件莫过于花生小朋友变成了一只名叫豆豆的企鹅。我想他自己也不知道这是怎么回事，所以才会问遍家族成 员“我真的是企鹅么？”……“那我为什么这么冷呢……”变成了企鹅，并不意味着烦恼的消失，“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常生活，于是我们只能向企 鹅小朋友致以最深切的同情。

还是在这一年，冷空气冻结了温带和热带的植物和动物，甚至人类也不能幸免。番茄豆腐话梅，牛羊蚯蚓骆驼，你方冷罢我登场。

番茄在以前，也是一颗外国番茄，据说它们全家过马路的时候，它落在了后面，有车从它身上碾过，它的妈妈回头喊它：“Catch up！……Ketchup”。番茄酱小朋友用微弱的声音回答：“我们不是番茄么……为什么会说话……”而豆腐和话梅常常觉得脚软腿酸，牛觉得自己是袋鼠， 羊喜欢屏住呼吸，蚯蚓习惯自残，骆驼么，最喜欢和大象互相嘲笑。

在这样混乱而生动的时代，有两颗新星冉冉升起，他们就是小明和小白兔。他们的事迹被口耳相传，他们的故事被广为称颂。

真不愧是人中小明，兔中小白。小明的一生是传奇性的。

2.寻找几则冷笑话~或故事?

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

3.找几个故事长一点的冷笑话

、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。

二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。

三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。

四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。

五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。

结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。

某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。

蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！

4."冷笑话"这个名词有什么来历?有什么典故?

就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。

冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜） 据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。 //冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道。

5.求一些听了脊背发凉的鬼故事和冷笑话

第一个故事 你相信谁？ 有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！ 他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的. 于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她。

. 在攻峰的第一天就发生了山难！ 全部的人都死了只有他还活着。

.. 你相信谁？ 第二个故事 怎么这么多人？ 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯.他要上六楼， 很幸运地，电梯一下子就来了。

他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了。. 升啊。

..升啊。.. 到了四楼的时候，电梯突然打开了. 有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来. 电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚的听到他们在说： 怎么这么多人啊！ 第三个故事 没人和我抢了 有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没 有车。

.又不想走路.因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车。.等啊等啊。

. 他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了。.他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满 了。

只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话。.. 他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等 他一坐下，那个女的就悄声对他说："你不应该坐这班车的，" 他觉得很奇怪，那个女人继续说："这班车，不是给活人坐的。

" "你一上车，他们（比一比车上的人）就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说："没关系，我可以帮你逃出去. " 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音。

.. 等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了奇怪的微笑： "现在，没有人跟我抢了。

." 第四个故事 梦中情人 宁最近总是梦见同一个梦，梦里一个男人对她说："你来嘛，你来找我嘛，我等你。.." 终于，宁忍不住了，于是问他，："你是谁？我怎么才能找到你呢？"男人说："明天中午12点在XX 公园门口的站台上来找我，我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴. 醒来，宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友，好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两 人在约定的地方等，却不见男人来，天气炎热，宁对好友说："太热了，我到对面买两支雪糕，你 在这里等我."说完宁过街去了. 就在这时，一辆车子冲了过来，一声惨叫。

好友跑过来一看宁，已倒在血泊中.当打开车 门准备把宁送到医院时，才发现这是一辆灵车，而车上的玻璃棺材中躺着个男人，男人的下巴 有一颗痣。

..好友恍然，看看自己的手表，现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸，已经停止 了. 第五个故事 手机 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱，今天是 平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机 搁在窗口的桌子上.开始忙碌. 手机的声音再次响起，他嘴角色起一道弧线，无奈的摇摇头. 办公室的同事忍不住和他开玩笑，又是第几号的女朋友给你发的短信啊. 哪有？他拿起手机读到，后天晚上10点. "什么乱七八糟的啊！"同事凑过来，这并不是什么祝福的信息啊. "可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑，继续写他的文件. 第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些连系， "明天晚上10点" 萧索开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹.你好，你所拔叫的 号是空号。.. 不会吧，他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号.也许是信 息发过来的时候发生错误吧，他没有深想，决定对这个短信不再理睬. 第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧索有些烦恼了.打开信息，天哪."今天晚上10点 "这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去，你好，你拔叫的号是空号。

.机械的声 音再次在电话那头响起，透着凉意.不可能的啊！ 萧索决定今天下班早早回家，可部门的经理却正好宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了. 当然，几个短信不能影响 工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的. 最好的办法是，在10点之前把工作结束，7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来.萧索要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去. 8点半，。

6.求冷笑话 故事

龟兔赛跑。

兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗？？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

由于小鸡经常跑去坐沙发不来上课，老师很生气. 有天终于逮到小鸡了，决心为难下他。 老师问小鸡：小鸡，人们说得最多的是哪三个字？ 小鸡挠挠头：不知道 老师：答对了，算你狠。

问：什么样的人不能在加油站工作？ 答：油腔滑调（油枪滑掉）的人！！ 题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入（blue） 题目：身穿着金色衣服的人———一名惊（金）人 题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次 题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘（汪） 题目：第十一本书———谜底：不可思议（book11） 题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气（羊没吐气） 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风（蜂）和日丽（日历） 题目：一只熊走过来———有备而来（有bear来） 题目：羊给老鹰打电话———阳奉（羊phone）阴违（鹰：“喂”） 题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅（不休蝙蝠） 题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失（湿） 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨（枪淋蛋雨） 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口（筷至人口） 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫（一羊蹲错） 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝（天———一无PHONE） 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴（脏冠里戴） 题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞（插一只翅膀给它） 一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱。 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 怎么样？不错吧。

7.冷笑话20则

第一课

一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。

在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”

想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。

当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”

“是邻居鲍勃。”她回答。

“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”

故事寓意：及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

第二课

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。

精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”

“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”

倏！她飞走了。

“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”

倏！他飞走了。

“OK， 该你了。”精灵对经理说。

经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”

故事寓意：永远让你的老板开口先。

第三课

一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。

一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”

鹰回答：“行啊，为啥不行。”

于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。

故事寓意：要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

第四课

一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。

冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。牛粪确实使它暖和过来了。它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。

一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。

故事寓意：

(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。

(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴。

8.10则

一天逛小吃街， 发现一家卖蛋挞的店， 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。

我问店员：请问这是单卖的吗 ？ 店员：不，这是日本的。 有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙… 儿子：有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。

从前有一只没穿衣服的青蛙… 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 他说：我要吃荔枝。 典狱长说：这个季节没有啦 。

他说：我可以等。 有一天，一家失火了。

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：儿子啊。

..你在干嘛。..都失火了还不出来。

儿子回答：我在穿袜子啊。

.. 妈妈又说：都失火了还穿什么袜子。. 过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张地喊：儿子啊，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。

.. 儿子说：我在脱袜子阿。

.. 有个人到河边钓鱼， 先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~： tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！ 有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。 路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：对不起，新手上路，所以。

路人：你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准？ 很久很久以前，有一只流浪的小狗， 他为了维持生命在街上四处寻找食物， 他穿越了无数的城市走遍了大街小巷。

最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠， 于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥， 最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？ 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英……。

9.笑话故事大全

老师在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。 小明：因为房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！ 老师汗，说：再造一个。 小明：我人太小，连乳沟都跳不过去！ 老师大汗：不行，再造一个！ 小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！